到底，什麼時候是個頭？

大概一個月前開始，周末開始變成了我的煉獄。

週末的我，學會了不起床，
醒了刷手機，困了扔下手機就睡，
醒了繼續睡，變成了徹徹底底自己曾經討厭的廢人一個。

我開始時而崩潰，時而恍惚，
開始說話語無倫次，表達毫無邏輯，
給人不知我所雲的感覺，我能感覺到，
但是我真的控制不了。

呵呵，
以為再也不能比2020年前三個月更低谷的時候了，
現在看來，想得太早。我恨透了自己，
不想跟任何人接觸，也害怕跟人接觸，
開始直接刪除微信消息，不作任何回覆，
也不願意看哪個群聊了什麼，
但手機里那幾個app切出切入個不停，
我不知道了。

現在的我，聽著《海底》在寫這些文字，
絕望透頂。

心疼又討厭自己的過去經歷，
一切都是糟糕的，
而現在的我正在跟自己做一場歷史生死大清算，
現在的我對著過去的我大罵，
"你他媽的欠我太多了"。

對別人真心的付出為什麼老是得到虛情假意的回應，
從沒想到最好的發小竟是那麼自私自利，
當初為了幫他，給他東拼西湊，
也並不要求他有什麼回報，我也並沒有任何目的，
但是當我需要他的時候，很爽快地把銅牆鐵壁立在我面前。
出於好心的熱情，竟然被稱作"全村最大的傻逼"。

嗯，是的，他說的對，
我真的是個傻逼，
隨隨便便就把某某某當做自己親近的兄弟，
朋友，這不是傻逼是什麼。

此刻的我沒有任何一個可以理解我的人，
我無法相信任何人，甚至是父母，
父母那邊除了能帶給我更大的壓力
我沒有任何可以停靠。

四月三十號，侄女出生了，
哥哥在群裡發了侄女的照片，很可愛。
第一眼看到照片的感覺就是 "一看就是自己家的人"。
侄女的出生可能是這五個月來能讓我稍稍有一點真正開心的事情了吧。

晚上下班回到家，從信用卡裡刷出一千塊錢，
給哥哥打了過去，備註"給侄女的紅包"。

我現在的內心就像是是這首《海底》，
我不知道我的這種狀態什麼時候是個頭啊，
我自己已經壓力夠大了，我媽卻一點也不理解，
現在我才明白，她從來就不知道我是個什麼樣的人。
世界上最煩的就是"情"了，應付這些真的太費精力了，
真的好煩。

從高中開始，我悲觀的性格就開始慢慢形成了，
我看待什麼都是灰色的，毫無希望。

每次回家，不是父母吵架，就是被父母罵，
根本不問發生了什麼。從那個時候，開始變得沉默，
不喜歡說話，甚至被人認為是高冷，高冷個屁，
誰不想快樂，可是我早就忘記了什麼是快樂。

所以，我一直是個獨立的人，
不想給別人帶來麻煩也不想麻煩別人。

情緒低落的時候，或者不開心的時候，
我無法掩飾我的外在表現，我盡量不願意打擾朋友，
我不想我的不開心影響到別人。

可我還是想保持善良，我還是想好好愛這個世界。
坐在市民廣場看臺座椅上，打開微信，大學任老師建的群裡
，有一個校友發了水滴籌，母親病逝，父親又遭遇重大車禍。

點開這個校友的微信，加上了我轉了一百。並附上一段話：
"意外是不幸的，但你要堅強，願叔叔早日康復，
你也照顧好自己。都在一個群裡，都是任老師的學生，
加油，一切都會過去的"。

這段話，是對這個校友說的，也是對我自己說的，
我也告訴自己，一切都會過去的。
這一百塊錢的捐助花的比我這段時間任何亂花的一分錢都相當值得。
如果有需要，我還是會繼續説明。

如果，大腦有一個格式化記憶體的按鍵多好，
這樣，我的不開心就不會是這麼連續不斷了。
我真的想得到救贖，可我不知道救贖哪裡，
我恨透了自己的一切。極度無力，極度迷茫
，當真心和尊嚴被扔在地上踩成泥丸，
我真的覺得我不適合這個世界。

以前跑步的時候，換來的是滿滿的能量感，
現在的我，想用跑步去抵抗這種情緒時，
腦子裡一直想的卻是《留給世界的最後一封信》。
我不想讓我以這樣的面貌出現在朋友面前，
也不想讓朋友知道我這副狼狽，
我不想矯情地傳播我的負能量，
我真的不是這樣子的。

為什麼要這樣對我，以前的溫柔和現在的冷漠與絕情，
就像是一塊燒紅的烙鐵插入冰水中，瞬間反目成仇，
甚至都不給時間去反應，你已經把門關的死死的，
任憑我多麼撕心裂肺的掙扎。

可能現在唯一救贖我的就只有工作了，
排的滿滿的工作，天天自己加班打九點，
不給自己任何胡思亂想的空間，儘管我知道這沒用，
要是真的能用加班迫使自己忘記這些就好了，
五歲的事情我還記得，何況現在呢。

間歇性地想一些事情來欺騙安慰自己，
能得到一絲絲的放鬆。我渴望開心，
渴望快樂，究竟什麼時候是個頭。

如果，真的有一天，我選擇了離開，
可能我不會留下任何資訊，
也不會打擾任何人。

來不及，來不及無人把你打撈起... ...

海上無亂石，那有好風浪;
人生無曲折，那有好前途。

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